Все категории

Психологическое консультирование

категория для тех, кто оказывает психотерапевтические услуги

419 объявлений найдено за последние 3 дня

Здесь показаны примеры поиска клиентов недельной давности.

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

Здравствуйте. Мне очень тяжело, и я уже не знаю, как выбраться из этой путаницы чувств, страха и долга. Мы с мужем в разводе уже пять лет. Официально. А по факту всё как было: живём под одной крышей, те же привычки, та же рутина. Он всё так же не работает, пьёт… вернее, пил до недавнего времени. Всё это время я тащила на себе дом, семью, терпела ради детей, внуков. Мне 46, и, честно, я уже не мечтала о личном счастье просто старалась не сойти с ума. А год назад в моей жизни появился другой мужчина. Совершенно другой. Добрый, внимательный, нежный. С ним — по-настоящему хорошо: и душой, и телом. Я как будто вспомнила, что такое быть женщиной, быть желанной. Его я уже представила родным. Он стал частью моей жизни, моим утешением, моей надеждой. И тут — как назло — муж бросает пить. Внезапно. Укол какой-то сделал, уже три недели держится. Будто почуял, что теряет контроль надо мной. И я… снова с ним. Не потому что люблю, нет — от любви там не осталось и пепла. А потому что дом, дети, привычка, страх. Но он мне противен, я не хочу его. Я просто застряла. Между прошлым, которое держит, и будущим, в которое страшно шагнуть. Говорю ему: мы разведены. А он злится, орёт, матом. Пробую признаться в измене — не верит, как будто ему удобнее жить в иллюзии. Я пытаюсь вырваться, но не могу. Жить двойной жизнью больше нет сил — я разрушаю себя и окружающих. Когда я с любимым — мне хочется быть с ним, но внутри жжёт: “А вдруг дома кто-то плачет по тебе?” Когда я дома — хочется сбежать, но ноги не идут. И всё чаще в голове крутится только одно: «Спасите…» Есть ли выход? Или это уже клиника? Я просто хочу быть рядом с тем, кого люблю. Но как научить себя отпускать то, что давно не моё? Как выбрать дом сердца, а не дом страха? Анон

7 июня 17:00

Черногорск; Мэн о-в, Пил

2 июня 17:05

Нижний Новгород

4 июня 13:12

Симферополь

6 июня 19:14

Нефтекамск

Здравствуйте, анонимно, пожалуйста Просто HEEEEEELP 😭😭😭 До 8 класса у меня был идеальный режим: ложилась стабильно в 22:00, максимум в 23:00, и спокойно просыпалась в 7:00. Я вообще тогда не знала, что такое «я не выспалась», что такое недосып и всё вытекающие из него последствия. Потом, в 8 классе, нам поставили учебу во вторую смену, а это значило, что уроки у нас начинались в 13-14 и заканчивались в 19 часов, после чего нужно было вернуться домой, покушать, немного отдохнуть и уже поздним вечером-ночью сделать уроки (а потом ты, соответственно, спишь до обеда). С того момента мой режим перевернулся на 180° и до сих не восстановился (я уже на втором курсе университета). Сейчас я ложусь не раньше двух часов ночи, в основном уже под утро, часа в 4-5… Раньше двух я не могу уснуть, даже если лягу - буду лежать с закрытыми глазами. А пары начинаются, как известно, рано, в моем университете с 9:00. Естественно, после такого небольшого количества сна по утрам я себя чувствую так, будто вот-вот умру. И вся проблема в том, что все мои эти поздние засыпания и ранние подъемы плохо сказываются как на самочувствии так и, следовательно, на успеваемости. Если первый семестр я ещё с божьей помощью хорошо переживаю и заканчиваю на 4 и 5, то во втором семестре уже второй год ситуация значительно ухудшается. Видимо, накапливается недосып, но я буквально из последних сил что-то делаю. Во-первых, я часто просыпаю (ну или опаздываю) первые пары, а иногда и все пары. Во-вторых, если я все-таки просыпаюсь и иду на пары, то на них я чувствую себя очень разбито, моя голова вообще не соображает и некоторые контрольные работы я пишу плохо. Иногда спасает кофе, иногда не спасает, но в любом случае пить я его каждый день не могу, так как из-за пострадает кошелек и здоровье. В-третьих, у меня иногда появляется состояние безразличия к учебе, как будто выгорание какое-то (хотя мне искренне нравится моя специальность!). Я иногда просто добровольно не сдаю домашние работы, не хожу на пары, потому что в моменте мне пофиг. Просто пофиг на все. Однако я все же довольно ответственный ученик, и учеба для меня имеет большое значение, и когда такие состояния проходят, я чувствую вину и разочарование в себе. И вот сейчас я вышла с очередного зачета, за который я получила свою первую оценку «удовлетворительно» (прощай стипендия на следующие полгода). Но нет, это не из-за того, что я плохо ответила, ответила я на «отлично», но из-за многочисленных пропусков пар по неуважительным причинам (я их просто проспала…), из-за пропуска важных контрольных работ, преподаватель не смог мне поставить оценку выше тройки, да и я сама понимаю, что это вполне заслужено. Просто очень обидно, что я могла бы сдать сессию и без троек, но из-за моих жутких проблем со сном этого не вышло. Даже когда я жутко уставала, я все равно почему-то засыпала под утро, а потом просто физически не могла проснуться, и даже самые громкие будильники мне не помогали 😭 У кого-нибудь были похожие проблемы, что с этим делать? Может это болезнь уже какая-то, я не знаю… Идти к сомнологу/психологу? 🥹 Я планирую этим летом жестко взять себя в руки и восстановить режим к следующему учебному году, но проблема в том, что я так себе каждое лето обещаю, и в итоге ничего не получается))) как с этим бороться?? Я понимаю, что если я сейчас не исправлюсь, потом я ни учится , ни работать не смогу.. (и кто этот человек, который решил, что учеба/работа должны начинаться именно с 8-9 часов, а?!???? просто покажите мне этого бодряка) P.s. - перечитала свой пост и поняла, что мое любимое слово-паразит - это «просто». Извините, пРоСто на эмоциях))

6 июня 21:00

3 июня 20:43

Москва

3 июня 21:00

Киров

Ассаляму алейкум,девочки🫂 Пишу со слезами на глазах от усталости и недомогания, надеюсь на вашу поддержку и советы, и просто хочу послушать вас… Мне 23 года, замужем 2 года, почти год назад родила. Муж у меня очень хороший, ребенок ручной, но относительно спокойный (требует моей вовлеченности и совместного времяпровождения, но без причин не истерит) так что думаю послеродовой депрессии у меня нет Моя проблема состоит в том что с рождением ребенка я стала себя не узнавать. И мне страшно и грустно от того, куда я качусь… Пример: до родов я всегда выглядела ухоженно, дома каждый день проводила влажную уборку, заполненной корзины с бельем никогда не было, к приходу мужа с работы всегда была горячая и вкусная еда и красивая жена А сейчас картина печальна: дома срач…раскиданы вещи, игрушки, одежда, на кухне часто немытая посуда и полы в крошках и еде, разбросанной ребенком. Полы мою от силы раз в неделю , на ужин что нибудь на скорую руку по типу пельменей или макарон с фаршем, и стыдно говорить но иногда даже это я готовлю после его прихода. И я выгляжу 👎 в растянутых вещах и с дулькой на голове Да,иногда это все из-за капризов ребенка, но иногда у меня самой абсолютно нет желания ничего делать,тяну до последнего и не делаю ничего В личных отношениях тоже не айс: обижаюсь и злюсь на мужа по пустякам , жалко его … Свое здоровье хромает,то одно то другое С одной стороны у меня нет желания что то делать в доме так как : дом съемный, с плохим ремонтом, мало места Я думаю что когда будет свой и красивый дом тогда у меня будет мотивация создавать уют(но понимаю что так думать нельзя,это режим отложенной жизни ) Честно уже устала от беспорядка в доме и в голове Хочу стать такой: дома всегда чисто, на столе несколько вкусных блюд, я ухоженна и красива, мы с мужем и ребенком вместе интересно и классно проводим время,ведь мне всего 23 года а я уже будто на себе крест поставила😔 к слову я с хорошей внешностью и фигурой, но это моя «потеря вкуса к жизни» очень портит всю картину Где мне взять мотивацию ухаживать за собой и домом, за семьей?… Анонимно, пожалуйста…

4 июня 09:37

Москва

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

Попробовать бесплатно