Shikari: Психологическое консультирование. Страница 23

Девочки, привет! После рождения малыша во мне проснулась какая-то невероятная любовь к чистоте и идеальному порядку. С одной стороны, это хорошо... Но с другой, я будто схожу с ума: ребенок везде лезет, а я бесконечно мою ему ручки, личико, не разрешаю ползать по полу, если он не сияет, постоянно раскладываю игрушки ровненько, все по полочкам… Короче, прямо навязчивая идея какая-то. Как же расслабиться и перестать зацикливаться? Не могу себя перебороть, даже в «грязные» игры не играю с ним: ни краски, ни песок, ничего такого. Неужели теперь к психологу идти? Смешно же... Может, у кого-то тоже было такое? Делитесь советом, как научиться отпускать ситуацию и не обращать внимания на каждый соринку. Заранее спасибо! Анонимно.

4 сентября 22:05

Ульяновск

Мне 33, мужу 37. Вместе почти 10 лет. Пишу первый пост тут. Не судите, пожалуйста, строго за подачу. У нас с мужем первый брак, есть ребенок. За эти 10 лет прошли многое: от полного отсутствия денег до стабильного и комфортного уровня жизни. Было много хорошего. Муж — человек целеустремлённый, построил свой бизнес, хорошо зарабатывает. Я начала работать в интернет-маркетинге во время декрета, и у меня стало получаться. На протяжении отношений основную часть расходов на дом и ребёнка брал на себя муж, я обеспечивала себя и часть нужд дочки (кружки, одежда, продукты, развлечения и пр.). Мы не считали, кто сколько тратит. Быт, ребёнок и все организационные моменты всегда были на мне. Все от и до, от сбора сумок в поездку до всего блин. Муж по характеру сложный. Он постоянно спорит, любит доказывать свою правоту, требует восхищения. У него нет друзей — все наши общие друзья изначально мои. В нём немало эгоизма. Мы не понимаем друг друга. Мне нужно внимание, нежность, поддержка. Какая-то забота. Просто предложить чай или спросить как дела? Ему нужна похвала. Постепенно моя самооценка ушла вниз. Я начала сомневаться в себе, в своих решениях. Часто чувствую себя виноватой: может, это я его не понимаю? Может, я "не так" реагирую? Он тоже пытался идти навстречу, но любая моя обида превращалась в скандал. Особенно остро это проявляется, когда он выпивает — он становится неадекватным. Стало некомфортно и тревожно куда=то ходить и встречаться с друзьям. Я всегда в напряге в такие моменты. А их было очень много. Он не плохой человек. Он многое сделал для семьи. И обычно он не пьет. Редко, но не может себя потом контролировать. В какой-то момент я потеряла доход, и муж поддержал — сказал, что я могу сделать паузу, подумать, куда дальше двигаться. Я согласилась. И вот за последние полгода — особенно с тех пор, как я осталась без дохода — началось. Когда я делилась чувствами — он говорил, что я неблагодарная, меркантильная. Что все мои заслуги — ерунда. Что он будет меня «притыкать деньгами», пока я не стану нормально себя вести. Что если я куплю себе квартиру и машину, тогда будем "на равных", и я смогу ему тоже так говорить. Выгонял меня из дома. Говорил уходи отсюда. Квартира его добрачная. И вот совсем недавно. На обучении по его хобби в феврале он познакомился с девушкой. Я спросила, кто это. Он сказал — просто подруга, общаются на разные темы. Я сразу сказала: «Окей, я не против, но если будет что-то большее — просто скажи честно. Я постараюсь понять. Только не обманывай». Она замужем, живёт в другом городе. Я сначала ревновала, потом отпустила. В июне, когда он был пьян, я открыла переписку. Там — ласковые обращения с её стороны, нежные сообщения. Он писал сухо, но не пресекал. Объяснил это тем, что «не смог остановить, позволил, был неправ, больше не повторится». Написал ей, что будет общаться только по работе. Я простила, но сильно переживала. Недавно снова почувствовала тревогу. Он вернулся от друга с дня рождения. Я снова посмотрела переписку. Она призналась ему в любви — на его признание. Я не выдержала. Хочу уходить. Страшно, да. У меня сейчас не самый стабильный доход. Есть кредиты. Он всё отрицает, говорит, что это был "пьяный бред", что "неправда", умоляет дать шанс. Что любит только меня. Записался к психологу. Удалил переписку. Говорит, что будет доказывать, что может поменяться. И не знает зачем это делал, наварное чтобы поднимать самооценку. А я не знаю, что делать. Не хочу больше быть его спасателем. Всё это видится мне предательством. Да, это не физическая измена. Но мне от этого не легче. Больно и больно от того, что я ощущаю себя такой тряпкой. Стоит ли пробовать сохранить семью? Давать шанс? Есть вообще шансы, что можно что-то наладить? Буду благодарна за любой взгляд со стороны [моё] Ревность Обида Расставание Чувства Негатив Текст

5 сентября 14:48

7 сентября 09:00

8 сентября 10:00

Абакан

7 сентября 21:52

Москва

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, что мне делать. В ноябре прошлого года в психикой произошло что то очень странное. У меня очень давно был невроз, тяжёлое тревожное расстройство. Виновата в этом сама, что во время не лечилась, большинство времени была одна, у меня социофобия, избегающее поведение, закомплексованность. Режим сна всю жизнь был ужасный, худела в это время, голодала, очень большой дефицит калории долгий период. В общем довела до этого сама. В ноябре у меня случилось очень страшная вещь с психикой. Я понимаю большинству людей это будет непонятно, я вообще считаю, что то что со мной случилось - это единичные случаи. В общем, я стала отслеживать собственные мысли, сверхконтроль, которого раньше не было, теперь мыслей на автомате у меня нет, я не могу думать свободно, как раньше, в голове как будто происходит какой то блок и я не могу думать, как раньше, как все люди, свободно, каждую мысль я стала отслеживать, из за этого думать просто не могу, мысль не идёт из за контроля, только когда отвлекаюсь могу думать на автомате, как раньше. Так же, позже появились ужасные, мучительные ощущения, которые описать просто не могу, но это невыносимо, спасает от них только феназепам. Пью рокону уже 3 месяца, тревога ушла, но эти мучительные ощущения и контроль мыслей остался Я не знаю как мне дальше жить. Мне всего 25 лет, но мне из за этого ужасного состояния ничего не хочется. Охота только уснуть и не проснуться. Каждый день мысли о суи#@де, полная безнадега и безысходность, потому что в интернете даже нет никого с такой проблемой. Никто не понимает, психиатры ставят гтр и всё. Я просто в отчаяние лежу каждый день уже почти год и плачу каждый день. Мне очень жаль родных, они тоже в отчаянии. В психушку ложиться не вижу смысла, все равно там будут давать антидепрессанты и нейролептики, я понимаю, что психиатрия ещё очень молодая наука и многое, что происходит в мозге просто никто объяснить не может. Может быть у кого то было такое же, подобный опыт. Мне просто хочется снова стать нормальным человеком, без этого контроля мышления, я готова даже на операцию, но ведь никто ничего делать не будет. Просто это какой то нонсанс, ничего подобного с человеком не бывает. Может дадите совет, что делать, как жить. Я ещё молодая, мне очень хочется жить нормально, как все люди, строить планы, жить полноценно, но впереди я вижу только мрак и безысходность. Это уже конец? Мне выписан также кветиапин, я не вижу смысла травиться им у него много серьёзных побочных эффектов. Я в полной безгадеге, лежу все дни овощем на кровати и плачу. ———————————————————————––————————— ❗️Если вы не психолог, но пост вам откликнулся, вы можете оставить комментарий. Но большая просьба не использовать оценочные суждения, оскорбления и прочий негатив в адрес автора. В таких случаях бан без предупреждения. Спасибо за понимание! ● Бот для анонимных сообщений в Тг - podslushano_psycholog ● Чат группы: [https://vk.me/join/NagOisA33I6YX1EuTv5NSeWnNuAhucwUE/Y=|Болталка для всех]

7 сентября 18:54

2 сентября 08:58

1 сентября 17:17