Все категории

Психологическое консультирование

категория для тех, кто оказывает психотерапевтические услуги

486 объявлений найдено за последние 3 дня

Здесь показаны примеры поиска клиентов недельной давности.

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

Дождалась... От чего же мне так плохо, почему я страдаю, у меня же есть всё... Так почему я хочу исчезнуть, уйти... Я просто устала третий день страдаю в слезах, кажется я окончательно выгорела, настолько что второй день впустую посещаю сайты с психологами насчёт суицидальных мыслей... Хоть кто-нибудь да помогите же мне... У меня есть всё, большая семья, образование, учусь на высшее, работа, друзья... Но такое ощущение что это всё пустота, ведь я просто себя не могу полюбить, дак почему... Как так вышло... Главная моя проблема: Я ненавижу себя. Буквально во всем и всегда я обвиняю именно себя, я настолько самокритичный человек, что не сделав чего-то, начинаю себя обвинять, если не убралась, не заговорила с человеком, не досказала чего-то, накосячила... Вокруг будто всё замирает, люди идут дальше, делают что хотели, а ты просто стоишь наедине сам с собой и ругаешь не кого-то, а себя, за бездействие, за лень, за просто недопонимание или неуклюжесть. И у меня просто опускаются руки, я даже не хочу идти куда-то, и вообще что-либо делать, делаю всё через силу, каждый день просто борюсь сама с собой... Я боюсь, буквально всего, открыться, рассказать, мне стыдно и больно, я виню себя за всех, обвиняю во всем, что со мной происходит, во мне пробуждается отчаяние, я бегу от реальности, пытаюсь забыться, а внутри разрастается пустота, уже не интересуют хобби, пустые разговоры, все не имеет смысла, я устала продолжать эту бессмысленную жизнь. Даже мое тело отвергает меня, я не хочу есть, но от этого мне только хуже, я перестаю приводить себя в порядок, перестаю просто смотреть на себя и в тоже время постоянно думаю что обо мне подумают и только больше разочаровываюсь в себе. Я подрезала уздечку, чтобы говорить лучше, но мне до сих пор не нравится мой голос, да и я не занимаюсь речью, просто забросила это, не пытаюсь читать вслух, но постоянно себе это напоминаю, вечно мой язык мой враг. У меня запущенная дерматимания, я не могу от этого избавиться, все на нервной почве и происходит и осознанно и в то же время нет. Постоянно заламываю руки, потому что нечем их занять, такое ощущение, что лучше бы я вечно работала, нежели сидела и думала о том как всё плохо. Постоянно этот дебильный ком в горле, мне тяжело дышать, я проверялась это не здоровье, оббегала несколько раз эту щитовидную железу... Я не могу нормально расслабиться, даже не умею, моё тело постоянно в напряжении от этого и болит, из-за плохого питания нехватка витаминов, анемия, низкое давление, и меня постоянно трясёт, руки, ноги, да всё тело, толи от нервов, толи от страха... Это проблема затрагивает буквально всю жизнь, я ненавижу себя, а значит никто не захочет быть со мной, я не могу общаться с родителями, ведь мне стыдно, не могу общаться с людьми, потому что страшно, не могу найти того единственного, ведь боюсь что мне причинят боль и избегаю и развился страх перед мужским полом, было мало хороших примеров, не могу учиться, ведь я страдаю от ума, постоянно голова забита мыслями, я настолько всё хорошо понимаю, что от этого и страдаю, буквально бытовые проблемы, я не могу умыться, почистить зубы, принарядиться, приготовить еду, убраться и нормализовать график дня. Постоянно всё откладываю на потом, тот ещё прокрастинатор, но когда потом, когда же просто наслаждаться жизнью, вечно я вязну в болоте, которое же сама создаю и расширяю. Я пытаюсь менять свою жизнь, пытаюсь что-то делать лучше, но у меня не получается, а от этого я только сильнее тони в своей голове. У меня более-менее хорошая самооценка, наверное, ведь мне нравится моя внешность, я люблю свои руки, люблю когда я красивая, так я избавилась от дурной привычки грызть ногти, ведь я прекрасна, умна, добра, честна и вообще умница, но почему же я это не ценю и себе же делаю хуже... Боюсь что меня не любят, боюсь что все мои действия, просто смешны и на потеху выставлены, боюсь себя, боюсь будущего, боюсь что когда-нибудь, а возможно и скоро, я просто устану настолько, что решу уйти... Я хочу понять как мне побороть эту ненависть к себе, с чего начать и может ли кто-нибудь просто помочь по доброте душевной, остались ли люди, которые захотят вытащить из болота. Мне всего лишь 22 года, я не ребёнок, но и не взрослая, я одна, хоть есть семья и друзья. Сколько времени займёт решение этой проблемы? Можно ли мне помочь в данной ситуации? Что я должна сделать в этой ситуации? Стоит ли мне лечь в больницу? Почему это происходит со мной? Как я довела себя до такого? Что на это повлияло? Как-то друг сказал ты хорошая, умная, красивая, у тебя всё хорошо. Перед сном я прокручивала это словно молитву, потом стала шептать себе, но мне становилось лишь смешно от этого, а по щекам текли слёзы, я просто даже поверить не могу в это, принимаю это за бред из своих же уст, презираю себя. Говорится, чтобы полюбить мир и человека, нужно полюбить себя... Дак помогите мне полюбить себя, ведь все мои попытки четны, и началось это так давно...

20 февраля 15:48

24 февраля 01:59

Магадан

Крч писала это.лучше1, подруге, но она не хочет со мной общаться. Её можно понять, хотя я и старалась не ныть( Мне исполнилось 18, так что да, типичный депрессивный подросток я не знаю что со мной, мне так плохо хотя все хорошо, и даже не плохо а я просто больше не могу, не хочу. Я нхрена не понимаю что со мной, я просто не чувствую ничего, я не знаю, я как овощ какой-то. Я ощущаю себя, как будто я прожила очень долгую жизнь, и все, и больше не хочу. Я правда не знаю, у меня никаких чувств, эмоций, целей. У всех мечты, они ведут себя как нормальные подростки. Они хотят учится, есть цели, мечтают, любят, что-то делают и видят в этом смысл, я просто существую, год или больше, то я плакала год и депрессировала теперь все, вся эта депрессия исчезла её как рукой сняло и теперь я просто есть. Я не знаю, я вечно втычу в пространство. Меня вечно переполняют мысли, их столько много, я просто не могу концентрироваться. Я вклюяаю эту музыку и просто существую. Вчера я ходила часа три по горам. И я сижу или иду и просто так. У меня нет цели и смысла и эти мысли сжирают. И не плохие и не хорошие, просто в тумане живу. Каждый день я сижу на кухне. Они все говорят, не знаю бытовые вопросы, ругань, поездки. И это каждый день моей жизни. Я не знаю, сотый, тысячный, миллионный. Я почти каждый вечер думаю об этом. И том что это будет повторятся. Это бред какой-то, я не понимаю. И ничего не хочу. Я иду, мне то хочется плакать, то смеяться, но я не знаю почему. Я реально не знаю что мне надо для счастья. Я не хочу ни парня не встречаться, это кажется мне таким бессмысленным и ненужным, я искренне не хочу. Ничего боже мой, я не хочу учится. Я не хочу просыпаться, каждый день эта долбанная школа, ЗАЧЕМ?? Я клянусь я не понимаю, я как зацикленная, как ненормальная. Я почему-то должна ставить будильник и идти куда то но я не хочу, это же бред и чушь. Зачееем? Иногда я плачу. Но даже не знаю почему, мне никто и ниче не нужно я не понимаю что и зачем. И вообще какие мотивы у других, зачем они есть, что они делают и для чего, мне не интересно, Господи неделя, неделя, ссоры, неделя, каникулы, парень, нет парня, нет друзей, есть друзья, контрольные, оценки кому нахрен это важно.. Ну а теперь валяюсь до часа ночи и опять не захочу вставать в школу submitted by /u/Inside_Site2058 to r/rusAskReddit [link] [comments]

24 февраля 02:19

24 февраля 01:54

23 февраля 20:22

Грузия, Батуми

22 февраля 13:01

18 февраля 11:00

Россия, Ейск; Россия, Ростов; Россия, Краснодар

21 февраля 21:35

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

Попробовать бесплатно