Все категории

Психологическое консультирование

категория для тех, кто оказывает психотерапевтические услуги

495 объявлений найдено за последние 3 дня

Здесь показаны примеры поиска клиентов недельной давности.

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

11 апреля 15:11

Россия, Братск

14 апреля 13:54

Белорецк

10 апреля 11:23

14 апреля 17:49

Первомайский

Здравствуйте, я кто может дать совет или взгляд со стороны, буду рада. Мне 19 У меня гиперопекающая мать, которая очень хочет все знать о моей жизни и контролировать ее. Я училась в университете, и в какое-то время мы нормально общались, потом наступали периоды, когда она скандалила со мной по каким-то мелочам, орала в голосовых и каждую минуту звонила. Не хотелось общаться и приходилось блочить пока не успокоится. При этом мне звонили родственники и говорили, что так нельзя, меня все очень любят. Мне постоянно было плохо дома. Приходилось всю жизнь прятать переписки, личные вещи, дневники, что-то важное для меня, скрывать много чего, потому что все вызнавалось и осуждалось. 2 года назад в моей жизни появился друг и потом стал моим партнёром, который сказал что так быть не должно и он может помочь, если я захочу. Говорил он это не сразу, только после того как я начала спрашивать сама об этом. Он понимал и понимает меня во всем и поддерживает. Я впервые начала как-то отстаивать свое личное пространство и не давать говорить мне всякие гадости, к каким привыкла мать. Матери это не нравилось, она бесилась. Мне приходилось скрывать практически все, потому что любое мое действие осуждалось, меня сравнивали с подружками и мои увлечения обесценивались. Из-за того, , что мне стало настолько плохо, что я от переживаний не могла спать, не ела и пила валерьянку, партнёр предложил мне переехать в его город и попробовать жить там. Для этого пришлось выдумывать план чтобы забрать вещи из дома, бросать университет и уезжать. я уехала и несколько месяцев пыталась жить сама. Я очень тосковала по родине, друзьям и университету, начала задумываться, правильно ли поступила. Мать все это время писала мне гадости, пыталась угрожать, и это делали все остальные родственники. Все написали что я крыса и всех предала. Но до того как уехать я действительно пыталась нормально пообщаться, разобраться, и уезжать мне совсем не хотелось. Но вот эта давящая постоянно обстановка почти довела меня до суицида. Спустя несколько месяцев мне захотелось съездить домой на пару недель, просто в гости, увидеться с подругами. В первый день дома скандалов не было, на второй начались уговоры вернуться обратно. В чужом городе нет ничего этого, меня никто не заставляет жить по указке и никто не пытается меня унизить. Но я очень скучала и хотела вернуться. Мать обещала мне много раз что скандалов не будет, все будет мирно, но за последние она всегда срывается. Снова начала меня обзывать, винить во всем, начались крики, и я запиралась в ванной чтобы меня не достали. У нее бывает такое, что она угрожает прочитать переписки, разбить телефон и забрать паспорт. Несколько раз она уже это делала. С другом общаться мне запрещала, потому что он старше, но за два года я так и не смогла убедить родственников что он не хочет ничего плохого для меня. Наоборот, он дает мне что-то полезное, учит меня быть уверенной в себе, мы ходим с ним по разным мероприятиям, съемкам, исследуем новые места в области. И он меня понимает, ничего не запрещает. Год назад родственники из-за его комментариев на моей странице организовали травлю. Сестра нашла его комментарии по типу "красивые фото, хорошо получилось сфоткать" (мы оба увлекаемся фотографией), на моей странице, и ничего не сказав мне слила эту информацию матери. Мать решила что мое общение с мужчиной старше это опасно, так быть не должно, и с того времени мне писали абсолютно все родственники и осуждали меня, лезли в мою жизнь с расспросами, угрозами, осуждением. Я не люблю скандалы и всегда сначала пытаюсь договориться спокойно. Год назад началась эта ситуация, я стала меняться и тогда уехала. Несколько раз приезжала домой, потому что не отпустила, тосковала по привычному. Каждый раз меня доводили до нервных срывов и я уезжала со скандалами в более спокойное место. Но огромная проблема в том, что я не смогла восстановиться после этого ада. Я находила только тяжёлые физически работы, не могла нигде долго продержаться. Мне становилось с каждым днем тревожнее за будущее, хуже, все давило. Я постоянно плакала, скучала по прошлому и хотела вернуться. Мне стало страшно, что я не поступлю снова в университет, что придется его совмещать с работой. Так же мне было невероятно тяжело без поддержки и без какого-либо круга общения, а знакомиться с людьми не было сил вообще никаких. На день рождения я приезжала домой, и меня предали разом все мои подруги, я поссорилась с ними, там была обидная ситуация. Меня оставили на мой праздник на улице в слезах. Незадолго до этого мне пришлось пережить смерть бабушки, и все эти проблемы свалились горой. Единственный человек, который меня ни разу не бросил это мой партнёр, он в любой ситуации пытается помочь. Получилось так, что мне и на родине больше общаться не с кем, все развалилось. В другом городе я не смогла обустроить жизнь, у меня закончились все ресурсы. Я плакала, стали появляться суицидальные мысли, мысли о том, что стоит вернуться в понятное прошлое. Неделю назад мне позвонил куратор и сказал, что мои документы были случайно утеряны в университете и я могу закрыть курс, сдав долги. На меня снова давила мать, запугивала, что это шанс, а поступить в другом университете сложно, и работы действительно нет. Я приехала позавчера. Просто сдалась, не выдержала нагрузки и тревоги. На самом деле я хотела вернуться в прошлое, в тот первый курс, когда мне было весело и хорошо в целом. Но время ушло безвозвратно. Здесь меня накрыло еще больше. Все изменилось, дом кажется чужим и каким-то неродным, одногруппники не общаются со мной, даже подруга, которая общалась со мной больше года стала меня игнорировать. Ощущение, что я не на своем месте. На меня ругаются куратор и преподаватели кафедры, что меня весь год не было. Мне нужно сдать очень много долгов преподавателям, но я не вывожу. Нет никакой опоры, со временем все только хуже. Я запуталась очень сильно. Все время хочется куда-то убежать. В первый раз я убегала с надеждой на новую жизнь, у меня есть поддержка от партнера, но этого оказалось мало. Весь год хотелось домой, где было раньше общение, учеба, спорт. Я в итоге уже истощенная и на нервах вернулась, но я снова хочу все бросить. Понимаю, что подвожу людей своей неопределенностью, но мне плохо буквально везде. Это была иллюзия, что дома хорошо, ведь прошлого уже нет. Ужасные события уже случились, и моя психика с ними не справляется. Мне горько от того, что я не смогла нормально учиться, а мне это очень нравится, что не могу просто общаться с людьми, развиваться, проживать молодость. Чувствую, как время уходит, мне скоро 20, а я понимаю, что жизнь прошла мимо. Так же я уехала от партнёра, он тоскует, и ему плохо от того, что он не знает что посоветовать,чем помочь и тоже мучается. Я проходила тест на депрессию по рекомендации психолога, у которого брала консультацию, и по результатам у меня депрессия средней тяжести. Я думаю, это правда. У меня почти нет аппетита, плохой сон. Весь день хочется спать, а ночью я плачу и нервничаю. Мне даже трудно ходить, будто меня кто-то побил. Состояние подавленное, все время хочется плакать. Держусь только потому, что жалко самого лучшего человека в моей жизни, который уже привязался ко мне и любит

12 апреля 17:05

12 апреля 19:59

Турция, Анталья; Турция, Аланья

13 апреля 14:00

Москва

10 апреля 16:12

Дагестанские Огни

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

Попробовать бесплатно