Все категории

Психологическое консультирование

категория для тех, кто оказывает психотерапевтические услуги

495 объявлений найдено за последние 3 дня

Здесь показаны примеры поиска клиентов недельной давности.

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

8 апреля 09:06

10 апреля 12:30

Калуга

просьба сохранить анонимность, спасибо и хорошего дня. cw: психические расстройства, мысли ркн, непринятие себя, психологическая помощь tw: см*рть человека, уб**ство . . . . здравствуйте, Д24. возможно, сейчас будет большой текст, но постараюсь ёмко и без прикрас описать ситуацию. наверное, мне не повезло с самого начала. отца я своего не знаю, родная мать и ее брат с детства больны шизофренией, отчего получила данную предрасположенность. бабушка (мама мамы и ее брата), пыталась забрать меня и вылечить своих детей, однако, когда мне было 7 лет, мама в психозе уб*ла бабушку; в этот момент я уже почти год жила в приюте и ожидала переселения в детский дом; забрали до этого случая, потому что я жила в непригодных условиях. маму ограничили в правах и она 8 лет провела в спецпсихушке, сейчас она уже на свободе и в ремиссии. после уб*йства бабушки меня к себе забрали родственники: двоюродный дядя, его жена и их дочь, которая была старше меня на 10 лет и болела эпилепсией. я жила с этими людьми 11 лет, окончила школу с красным аттестатом, дополнительно училась в муз. школе, однако я имела весьма поверхностные знания школьной программы (ЕГЭ я сдала относительно неплохо, 264 б.). я была материально всем обеспечена: еда, одежда и остальные необходимые вещи. из-за эпилепсии у моей приемной сестры отношение родителей ко мне было далеко не таким, как к ней - я понимаю, что это их кровиночка и прочее. иногда мне попадало от неё в физическом плане, родители просили прощать её и понять. в 2020 году я поступила в медуниверситет имени Павлова в СПб, где до сих пор проживаю. универ не закончила, ушла на 2 курсе - из-за нагрузки и моей недисциплинированности моя психика начала выдавать симптоматику шизофрении, но ее удалось купировать, однако шизотипическое расстройство личности мне поставили. перепоступила в медколледж, который заканчиваю летом предварительно с красным дипломом. я искренне ненавижу медицину, но остальное у меня получается намного хуже. из-за того, что я до конца учебы признаюсь как сирота, государство обеспечивает меня и в деньгах я не нуждаюсь. пока что. извините за такое количество воды, но эта информация нужна, чтобы перейти к самой сути. я постоянно живу в тревоге и страхе за свое будущее. мои одногруппники, которые младше меня лет на 5, уже давно работают и обеспечивают себя. у моих немногочисленных друзей есть хобби, цели и стремления, которых нет у меня. раньше я могла хоть чем-то заниматься, по типу рукоделия, чтения или рисования, но сейчас в моей жизни кроме видеоигр на телефоне ничего нет. в периодах какой-то гипомании я начинаю что-то делать, пользуясь возможностью, но долго это не длится - несколько дней и я снова все бросаю. мне все говорят, что у меня есть такие возможности и перспективы для развития, потому что мой мозг действительно может хорошо работать, я могу быть ответственной и легкообучаемой, усидчивой (если что-то очень заинтересовало), но у меня тупо нет сил и желания ни на что. я почти ни с кем не вижусь, потому что эмоциональная батарея быстро садится. я боюсь выходить на работу, потому что боюсь ошибаться. я знаю, что это нормальный страх, но меня это не покидает ни на минуту. я заканчиваю колледж с одной четверкой, но я точно знаю, что меня нельзя подпускать к пациентам, потому что сейчас мало информации за эти годы в моей голове осталось- поэтому подумываю уходить из медицины вообще. я постоянно лежу. убираться и мыться я себя заставляю, поднимая за шкирку; я выгляжу очень неухожено. лишняя масса тела появилась у меня, когда я попала в приемную семью и худой я никогда не была, из-за чего у меня проблемы с гинекологией, опорно-двигательным аппаратом и прочими вещами. наверное, вы спросите - почему я не занимаюсь своим здоровьем? потому что я жить не хочу. хоть я и попала в приемную семью, где в большинстве случаев дети растут в любви и заботе - у меня это было, но.. мало. я никогда не чувствовала, что я член семьи. за 11 лет моё мнение учли лишь 2 раза - когда я решила пойти учиться на фортепиано и потом поступать в вуз в СПб. слова "мы тебя любим" я слышала лишь два раза в год - на новый год и в день рождения, который в середине января; объятия - также. да, я всегда была безмерно благодарна этим людям за то, что они взяли меня под свое крыло и дали мне все самое необходимое, но это единственное, что я чувствую к ним. я немного завидовала своим друзьям за то, что они могли поделиться чем-то с родителями - я никогда не могла. когда из-за преднамерения совершить ркн в 2023 году я добровольно сдалась в психушку, приемная мама сказала "ты просто ленивая, напридумывала себе всякое. выписывайся оттуда, не страдай фигней", в целом мне так все время говорили, когда я начинала речь о своем психическом состоянии. родители и их дочь постоянно между собой ругались, обстановка дома всегда была напряженной, а потом каждый вываливал на меня свою точку зрения прошедшей ситуации. гулять со сверстниками меня почти никогда не отпускали, поэтому все детство в учебное время я проводила за уроками, а летом меня увозили на дачу, где я копалась в грядках. я получала психофармакотерапию и психотерапевтическую помощь. я пробовала огромное количество антидепрессантов, нейролептиков, нормотимиков - все помогало лишь на время. психотерапия - иногда помогало, но чаще всего будто это лечение.. не доходило до меня, будто мой мозг не хотел это принимать, хотя я сама понимаю, что мне необходима помощь. я пыталась, правда. я пыталась себя вытаскивать сама. я пробовала браться за здоровье, за саморазвитие - я быстро бросала из-за того, что не хватало терпения и сил, иногда и денег. я ходила к платным психотерапевтам, но многое осталось до сих пор не проработанным, будто пройденные сессии остались без всякого результата вообще. мне очень стыдно. вы не представляете, как мне стыдно и горько от ощущения, что я деградирую и сама себя закапываю в яму. я понимаю, что мне нужна помощь, но я не хочу. я совсем уже ничего не хочу. я абсолютно ничего хорошего в этой жизни не вижу. я сдавала анализы. гормоны щитовидки в порядке, железо и ферритин всегда были в норме, витамин Д - небольшой дефицит - для СПБ это устоявшаяся норма. но я постоянно уставшая и хочу спать уже лет так 8. я живу, пока жива родная мать. я не хочу, чтобы она из-за моей см*рти на всю жизнь загремела в дурдом. после выписки она всегда старается заботиться обо мне, проявляет любовь, но до меня это тоже не доходит. моя мать с шизофренией в возрасте 58 лет чувствует себя лучше, чем я в свои 24. она смогла адаптироваться к жизни после 8 лет заточения, работает, занимается рукоделием, посещает церковь, ездит к брату в психоинтернат, общается с людьми. но иногда ей совсем нечего ответить на то, когда я делюсь с ней, что мне плохо. может, ей самой плохо и она скрывает от меня? я не знаю, она территориально далеко от меня, мы видимся 2 раза в год. недавно она сломала ногу и сначала скрыла от меня причину; только под небольшим давлением я узнала, что ее сбила машина. я не знаю, у кого просить помощи. как попросить эту помощь, что сказать - в чем я нуждаюсь? как мне вытащить себя? на других я не полагаюсь, потому что окружающие меня люди этого делать не обязаны. я знаю, что у других людей ситуация хуже. может, я действительно обнаглела и разленилась, поэтому у меня всё это? я пришла к этому недавно, когда меня попросили на практике подработать в больничном буфете вместо уколов, капельниц и прочего подобного - нагрузка была такой дикой, что я даже думать ни о чем не успевала. возможно, мне опять нужны таблетки. нужна психотерапия - но я не знаю, какой метод мне подойдет. мне страшно. страшно, что я не справлюсь с этой жизнью. не знаю, что делать..

13 апреля 14:12

7 апреля 20:55

Украина, Измаил

14 апреля 08:00

Россия, Москва

13 апреля 17:49

Уфа

9 апреля 13:08

8 апреля 20:54

Подписывайся, чтобы получать информацию обо всех новых клиентах в режиме реального времени!

Попробовать бесплатно